ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻮﻕِﺩﻳﭙﻠﻤشو ﺗﻮ ﺭﺷﺘﻪ ﭘﺮﻭﺭﺵ

 ﭘﺮﻧﺪﮔﺎﻥ ﺍﻫﻠﻲ

ﺍﺯ ﺩﺍﻧﺸﮑﺪﻩ ﻏﻴﺮﺍﻧﺘﻔﺎﻋﻲ ﻭ ﻏﻴﺮﺣﻀﻮﺭﻱ

 ﻋﻠﻤﻲﮐﺎﺭﺑﺮﺩﻱ

ﺗﻮ ﻗﺮﻳﻪﻱ ﻣﺴﻠﻢﺁﺑﺎﺩ ﺍﺯ ﺗﻮﺍﺑﻊ ﻳﺎﻗﻮﺕﺷﻬﺮ

 ﺳﻔﻠﻲ

 ﻣَﻤَﺴﻨﻲ ﺑﻪﺯﻭﺭ

ﺳﻪ ﺗﺮﻡ ﻣﺸﺮﻭﻃﻲ ﻭﺩﻭ ﺟﻠﺴﻪ

 ﺗﺸﮑﻴﻞﺷﻮﺭﺍ

ﻭﻧﺎﻣﻪ ﺍﺯﺍﻣﺎﻡ ﺟﻤﺎﻋﺖ ﻣﺴﺠﺪﺷﻮﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ

 (ﻧﻔﺴﻢ ﮔﺮﻓﺖ)

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ:ﺍﺯﺍﻳﻦ ﻣﻤﻠﮑﺖ

 ﺑﺎﻳﺪﺭﻓﺖ ،ﺳﻘﻒ

 ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻭﺍﺳﻪﻣﻦﮐﻮﺗﺎﺱ!

ﺧﻮﺏ ﻋﺰﻳﺰﻡ ﻛﻴﻠﻴﭙﺲتو ﺑﺮﺩﺍﺭ ….!!

قطار

به یارو میگن: زودباش سوار شو قطار داره میره! میگه : كجا میخواد بره بلیط دست منه!

مسابقه اسب‌دوانی

در مسابقه اسب‌دوانی یه نفر صد هزار دلار روی اسب شماره 28 شرط‏بندی كرد و اتفاقا برنده 500 هزار دلار شد. مسئول برگزاری مسابقه از او پرسید: چطور این همه پول رو روی اسب شماره‌ 28 شرط‏بندی كردی؟ گفت: دیشب خواب دیدم كه دائما جلوی چشمم یك عدد 6 و یك عدد 8 می‏آد. مسئول برگزاری پرسید: 6 و 8 چه ربطی به 28 داره؟ یارو گفت: مگه شیش هشت تا 28 تا نمی‏شه؟

شیر خوردن

یه روز یه مرده ای می میره از پسرش می پرسن که چی شد پدرت مرد؟
پسر می گه:شیر خورد مرد
بهش می گن یعنی چه؟ چطوری؟
میگه داشت شیر می خورد گاوه نشست

پازل

یارو با خوشحالی به دوستش میگه بالاخره این پازل رو بعد از 3 سال حل كردم . دوستش میگه: 3 سال زیاد نیست؟ میگه: نه بابا رو جعبه اش نوشته 3 تا 5 سال!

شکار

یه روز یه خالی بند میرسه به اون یکی میگه: رفتم شکار هفت تا خرگوش گرفتم پنج تا آهو و سه تا شیر یارو گفت فقط همین! گفت: مگه با یه تیر بیشتر از اینم میشه زد! یارو گفت: اوه تازه تفنگم داشتی

شانس

یارو 1000 تومنی پیدا میکنه میبینه وسطش سوراخه میگه بخشکی شانس وسطش گوشه نداره!

غضنفر به پیك نیك میرود

غضنفر با زنش میرن پیك نیك. زنش میگه: بشینیم زیر اون درخت. غضنفر میگه نه! همین وسط جاده امن‌تره! زود پتو رو بنداز! زنش میگه: آخه اینجا ماشین میزنه بهمون! ولی غضنفر با اصرار وسط جاده پتو رو پهن می‌کنه و دو نفری می‌شینند وسط جاده! بعد از مدتی یه كامیون میاد طرفشون هر چی بوق میزنه، اونا از جاشون تكان نمیخورن، كامیونه هم فرمونو میپیچونه میره تو درخت. غضنفر به زنش میگه: دیدی گفتم وسط جاده امن‌تر! اگه زیر اون درخت بودیم الان هر دومون مرده بودیم!

مرد ایده آل

خدا زن را آفرید و به او گفت رد هر گوشه ی زمین که بگردی میتونی مرد ایده آلت رو پیدا کنی !

آنگاه بود که خدا زمین را گرد آفرید ! هاهاهاهاا

کلید اسرار!

یارو میره کمیته امداد، هیچی بهش نمیدن،میگه: واگذارتون کردم به کلید اسرار!

بابام

به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟ بچه میگه: بابام !!!

پشه بند

حیف نون پشه بند می خره، تاصبح نمی خوابه پشه ها رو مسخره می کنه!

ﻣﻮهاﯾﺶ ﺳﭙﯿﺪ ﮔﺸﺖ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﮐﻪ ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﻢ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻧﺪ

ﭼﻮﻥ ﺑﺎ ﺳﺮ ﮐﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﮔﻮﻧﯽ ﺁﺭﺩ

ﮐﻪ بفهمه ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺷﺨﺼﯿﻪ

ﮐﺎﻣﻼ ﺷﺨﺼﯽ

اسم تنهایی لیلا رو باید میزاشتن

.

.

.

از ستایش بدبخت تر

ملت از بیرون زنگ میزنن واسشون غذا بیارن

اونوقت من باید از بیرون زنگ بزنم

که غذامو نخورین توروخدا الان میرسم

مورد داشتیم دختره رفته تو گوگل سرچ کرده :

اسم اون پسری که نزدیک مدرسه مون مغازه داره چیه؟!!

گوگل جواب داده برو درستو بخون

دو شنبه امتحان فارسی داری!

مامانم : پسرمون شام نخورد .. خاک به سرم .. حتمأ معتاد شده ..! بابام : نه بابا حتماً بیرون یه چیزی با اون دخترا کوفت کرده … و هیچکس ندانست من هیچوقت کوکو سبزی دوست نداشتم!!

.

.

.

آقــا واقعـــاً مــن مــونـــدم ! جمعیـــت دختــــرا ایــنــقــــد زیـــاده .. پــس چــرا شمـــاره شــانـسـى میــگیــرى هــمـش پـســر جــواب میــــده؟!

.

.

.

باید تو چشم اونایی که واسشون کاری میکنی اما تشکر نمیکنن زل بزنی بگی :

وظیفم نبود، لطف کردم !!

.

.

.

خداییش لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست :دی)

.

.

.

نابینا و گیلاس

نابینا: مگر شرط نکردیم از گیلاسهای این سبد یکی یکی بخوریم ؟   بینا : آره   نابینا : پس تو با چه عُذری سه تا سه تا می خوری ؟   بینا : تو واقعا" نابینایی ؟! نابینا : مادرزاد! بینا : پس چطور فهمیدی من سه تا سه تا می خورم ؟! نابینا : واسه این که من دو تا دو تا می خورم و تو معترض نمی شی :دی

.

.

.

وقتی کباب با برنج میخوریم ۹۰%حواسمون به اینه که هر دوتاش باهم تموم شه !

.

.

.

داشتیم وسایل انباری رو مرتب می کردیم، مامانم یه مداد رنگی ۲۴ رنگِ قاب فلزی از تو یه کارتن در آورد. زد زیر خنده گفت: می دونی چیه؟   گفتم: نه! گفت: این رو خریده بودم هر وقت معدلت ۲۰ شد، بهت بدم، ولی حیف که نشد.

.

.

دیشب که خوب می خوردین

این چی چیه آوردین !؟

گروه کُر بانوان در مراسم پاتختی))

اینم یه مدلشه:

این چی چی بود آوردین؟   گندشو در آوردین! دستت وبال گردنت   با این کادو آوردنت   هفت روز هفته خوردین   همینو فقط آوردین؟!!!

یکی از سرگرمی های پلید من اینه که توی جمع هدفون میزارم گوشم . آهنگ پلی نمیکنم. بعد گوش میکنم ببینم بقیه راجع به من چی میگن…

امتحان کنین جواب میده)

.

.

.

وضعِ نت یه جوری شده که ،   هفت هشت تا تب باز می کنی،   بعد مثل سیخای کباب هی دونه دونه ازاون اول تاآخر بهشون   سرمیزنی ببینی درچه وضعیه،لود شده یا نه..! والاااااا ….

.

.

.

بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن

همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان !

.

.

.

دقت کردین لب آدم هیچ وقت تبخال نمیزنه مگه این که ۲۴ ساعت بعدش عروسی یا مهمونی دعوت باشی…!

.

.

کلا هروقت عجله داشتی باشی به چراغ های قرمز میخوری   ولی اگه بخوای یه اس ام اس رو تا آخر بنویسی، همه چراغا سبز میشه !!

.

.

توجه مهم :

دخترها از آنچه در زمستان میبینید لاغرترند !

.

.

.

.

از دختره پرسیدم با کدوم Browser با اینترنت داری کار میکنی؟   سافاری؟ اکسپلورر؟ اپرا؟ فایرفاکس؟ … میگه با اون که اولش گوگل رو باز میکنه

.

.

.

دوغ قبول! شیرکاکائو قبول! آبمیوه پاکتى قبول! اصلا نوشابه هم قبول! آب معدنى رو دیگه برا چى تکون میدى؟! … … همش همونه !!!

به کنار من اگر می آیید ، نرم و آهسته بخوره تو سرتون …! همون بیاین خودش کلیه

.

.

.

یکی از کارهایی که به من اعتماد به نفس میده اینه که پسووردم رو بســـــیار سریع وارد کنم….. و درست باشـــه :دی

.

.

.

دیروز دیدم پشت یه ماشین نوشته بود:   "به هرکی که دل بستم فرداش بهم گفت شارژ داری واسم بفرستی!!"

.

.

.

یه قانونی هست که میگه :

همیشه یه آهنگ توی پِلی لیستت هست که همیشه ازش رد میشی   اما هیچ وقت پاکش نمی کنی!

.

.

.

بند انداز برقی صورت و بدن ، سنگ پا ، گل سر جادویی ، عطر جادویی گل سنجد ، ساعت LE…D ، لیزر پوینتر ، شارژر اضطراری موبایل ….   [ سایتهای ایرانی ، نتیجه ی جستجوی مقاله ]

.

.

.

یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون

تماشای پارکِ دوبل بانوان است !

.

.

.

دوستم زنگ زده میگه اس ام اس در مورد سرما خوردگی داری بهم بدی ؟!؟

من

اینترنت جهانی

.

تا حالا دقت کردین وقتی با تمام احساس به یکی می گین دوسِت دارم,

اونم با تمام احساس!! می گه : me 2 !!!

.

.

.

بعضی ها شانس درِخونشونو نمیزنه   لامصب درست میزنه وسطِ پیشونیشون !

.

.

.

آیا میدانستید با همین کارتهای عضو شبکه شتاب که در دست دارید میتوانید بجای دریافت وجه نقد از این دستگاه و اون دستگاه   درزهای لپتاپتان را تمیز کنید؟!!؟   نــــــــــــــــــــه خدائیش میدونستید؟؟؟؟

.

.

.

من  در شهری زندگی می کنم که یکی از  معروفترین سمفونی های موزارت را روی دنده  عقب وانت می گذارند! (موقع  عقب‌عقبرفتن وانت پخش میشود!)

.

.

.

کاف حرف جالبیه. وقتی به «مرد» بچسبه تحقیر می‌کنه. وقتی به «نارنج» بچسبه تخریب می‌کنه. اما وقتی به «لواش» بچسبه معجزه می‌کنه

یکی از ایرادای ِ موبایل اینه که وقتی ییهو قطع می کنی صدای ِ کوبیده شدنِ گوشی اون ور نمی ره…!!! باید یه فکری کرد بالاخره… پس این دانشمندا چی کار می کنن؟!! :دی

.

.

.

تا  حالا دقت کردین وقتی برمیگردیم خونه  ومیخوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیمُ  برداریم ، با زانو و با زحمت  زیادمیریم تو خونه که فرش کثیف نشه ولی  برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو  فرشرد می شیم)))

از من به شما نصیحت:

کسی که همیشه سعی میکنه بقیه رو شاد کنه   بیشتر از همه تنهاست   اون رو تنها نذارید   چون هیچوقت به شما نمیگه که بهتون نیاز داره …

.

هموجور که نمره دلیل بر هوش نیست… سن هم دلیل بر فهم و شعور نیست !!!

.

.

.

یه مَثَل ایرانی هست که میگه   عمر دست خداست، پراید وسیله است!

.

.

.

ای خدا دمت گرم ما رو بفرست به مرحله ی بعد دیگه!! این مرحله که همش غولــــــــه!!!

.

.

.

.

یارو کتاب نوشته , چگونه ۱۲۰ سال عمر کنیم , بعد خودش تو ۶۷ سالگی مرده !!!

.

.

.

راستی   یکی از دغدغه های دوران کودکی من این بود که "نخ" وسط نبات چی کار می کنه آخه؟!

.

.

.

سلامتی اون سربازی که ۵۵ دقیقه واستاد تو صف تلفن

که ۳ دقیقــه با عشقش حرف بزنه،

ولی هرچقد زنگ زد بازم پشت‌خطی بود …

یه مثل کامپیوتری هست که میگه : حال ما اینــقــدرا هـم خوب نیست ، فـتـوشـاپــه !

.

.

.

این دخترایی که تا بهشون میگی سلام خانوم میگن لطفن مزاحم نشو|| خب لامصب واسا ببین چیکار داره طرف بعد خود داف پنداری کن

.

.

.

من مسئول چیزی هستم که میگم، نه چیزی که تــــــو ازش برداشت میکنی ….!!!

.

.

.

آقای من ، خانم من ، فدات شم ، قربونت برم ، نوکرتم

دوست عزیز ! کلاس ، داشتنیه … گذاشتنی نیست …

.

.

.

با این گرونی گوشت ، دیگه کم کم آبگوشت تبدیل میشه به off goosht!..

.

.

.

یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه…

همینطور فقط زل میزنه تو چشات… (۰-o)

.

.

.

در  قسمتی شاعر میفرمایند: ای جیگیلی  جیگیلیجیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی  جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی  جیگیلیجیگیلی جیگیلی اخماتو وا کن

چاه مکن بهر کســـــــــــی، خستــــــــه میشی :: ضرب المثـــــــل شــــــــــیرازی

.

.

.

هنوز هستن پسرایی که میزنن بغل، از ماشین پیاده میشن، میرن جلو دختره،   چند دقیقه التماسش میکنن تا شماره‌شون رو بگیره! نسلشون منقرض شه به حق پنج تن آل عبا

عوضش هستن پسرایی که واسه دختر می زنن کنار، دختر میاد سوار شه می گازن میرن…! خدا نگهشون داره :دی به حق همین شب عزیز !!

.

.

.

.

ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم که حوصله ی کسی رو سر نمیبریم !

یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله !)

.

.

.

کلاهک هسته اى ، نابودی ۲۰۱۲، زلزله ،سیل و…

هیچکدام به اندازه ۳ عدد میس کال مامانت ، ترسناک نیست !

.

.

.

انقدر بدم میاد از اینایی که توهم شدید دارن، فکر می کنن بقیه همیشه دارن چشمشون می زنن !!!!!!

سلامتیه پـــــت و مــــت

چون نه هیچی تو مغزشون بود،نه هیچی تو دلشون

یه زمانی بهمون میگفتن "یه دقیقه از اون اینترنت لامصب بیا بیرون میخوام تلفن کنم" !!

والــدیــــن گـرامـــی‌ ..

اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس ،یک لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش میبنده .. اون اس ام اس از دوست پسرشه .. قلم پاشو میتونید خورد کنید

من به هر تحقیری که شدم با صدای بلند خندیدم ….

نام مرا گذاشتند "با جنبه" ! بی آنکه بدانند؛

خندیدم تا کسی صدای شکسته شدن قلبم را نشنود

بعضی‌ آهنگ‌ها هستن که گوش میدی میگی‌

"من کی‌ زندگیمو واسه این تعریف کردم که این از روش آهنگ ساخته؟؟

قدیما یه چیپسایی بود تو شهربازی و… که هیچ نوع اسم و بسته بندی نداشت،

تو پلاستیکای شفاف و دراز میریختن و سرشو منگنه میکرد. خیلی خوشمزه بودن

۱ دونه اش می ارزید به ۱۰ تا بسته از این چیپسا که همش توش هواست !

جالبترین جملات طنز کوتاه

فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه "عِـه رفت رو پیغامگیرشون" و سریعاً تلفن رو قطع کنه :خخخخخ

من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟

یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!

تا  حالا دقت کردین وقتی می خوایم یقه  لباسیا روی سینه رو نیگاه کــنیم لب و  لوچه آدم کج میشه ! همین الان  امتحان اگهکن باورت نمیشه !

جملات طنز جالب

یادش بخیر قدیمـا رو عیدی فک و فامیل حســـــاب باز میکردیم

امسال خیلـــی بهمون لطف کنن ماچمون میکنن…!

این روزا اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن فرار کنید ، قضیه خونه تکونی جدیه